已经开始想你

通过一个好像打癌症怪兽的游戏短片，告诉孩子妈妈可能剃光头是为了保护健康，让家人尤其是孩子接受。而丈夫听到妻子说患癌的事后俩人选择乐观面对。 与闺蜜一起，女主准备积极化疗。针头确实很粗，也通过一些好像戴蓝色头套好像超级英雄来避免看到那头美丽的秀发，虽然摘掉头套的时候里面就有一卷头发掉了。 去假发店的时候，假发师跟女主说，为了发型好看，要不剩下的真发都剃掉，陪同的闺蜜和女主母亲选择了回避，虽然这时女主很心塞，但也很勇敢，迟早的事，何不自己来选择。 然而，一切的乐观与相拥，都在切除乳房之后夫妻行房之时戛然而止，女主想做真实的自己，家庭生活的琐事，工作上口头的帮助，都不及一个酒保喜欢她没有头发与乳房的胴体，于是她选择放纵自己。 闺蜜觉得她在用癌症，来惩罚自己周边的人，别人是恃靓行凶，她是恃癌行凶。因为她的癌症，丈夫想让她开心面对，闺蜜想让她保持笑容，就连跟她不合拍的母亲也会买一些东西来帮助她（好像束型内衣，保护到她可以做假体的时候）。但她虽然知道，还是想做真实的自己，选择出轨跟一个爱上现在自己的酒保放纵，伤了周边人的心。 最后癌症再次复发，女主问选择与丈夫坦诚，与闺蜜分享自己最后的时光。

热闹过后，没有什么自由真实，一切都回归生活，一般般。

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推荐一部剧《已经开始想你了》

日子乱七八糟 温情永不迟到

比起小甜剧的情爱主线

更能打动人的是复杂而立体的人

太单薄的东西太脆弱 人从来就是一个复杂的存在

假期回家终于和刘女士见了一面

有时候成年人的Date真的很难

上次见面已经是半年前

《Miss U already》里是对爱情、亲情、友情的综合描述，更多的，是面临死亡的态度。

很多时候，死是太难面对的议题。

可，为什么呢？

因为活着的时候太紧绷与遗憾。

死亡仿佛是交卷那一刻，清楚的把哪道题分值更重标注，而往往，人总是在权重不大的题目上浪费太多时间，可这不就是“人生”吗？

其实简单的标准化“人生”也是错误，我不知道你是否明白我在说什么。

Before I die, Fear nothing.

日子总要过，日子总会过，日子总能过。

在平凡的日子里努力生活。

笑着笑着哭了，哭着哭着笑了都没关系。

因为懂得，所以慈悲。

友情不输于世界上的任何一种情感

也许有一些话 对于生活的压抑 工作上的埋怨 学习上的压力 无法与父母亲人诉说

但是朋友弥补了生活中的各种空白

不必雕漆辞藻 甚至不用过大脑 简单直接的表达自己的想法 获得赞同 安慰 建议

总有人陪你一起长大 陪你哭陪你笑 骂你使你保持清醒 爱你使你觉得人间值得

有人爱你陪在你生活中的每个重要时刻

或许你们不常见面 或许你们不常一起吃饭 又或许连几张正经的合照都没有

但是在你看这部电影时想起来的第一个人 一定是你这一生 最为重要的朋友

你会想和她一起看 想电影中一样 你们永远是彼此最信任的人 最值得托付的人 是想第一时间分享幸福悲伤痛苦的人

突然想写写我大闺蜜M的事情。。。。。 一直都不想写，写完了还是觉得矫情，觉得对不起她的苦难。 虽然很矫情，我还是留念下吧。 《已经开始想你了》 1、 去年十一，我的大闺蜜M久违地给我发了微信，表示好久不见、叙叙旧、聊聊现状。 我想起来，和M已经好久没联系过了，上一次见面和对话还要追溯到两三年前了，生活和工作太忙，打仗一样地忙于眼前事务，应付人生，别说诗和远方了，就连老朋友都顾不上了。 我顺杆爬地抚慰M，特别真诚愧疚地说，我一定最近抽空去看你，不如这个周末吧，或者下个周末吧，或者我再找个时间。 于是，这个抽空又一拖再拖，一直拖到了春节，一般这种情况，朋友们多会怒斥我一枚人渣、言而无信，不过M还是温柔贤淑地表示：你忙你的，你随时过来，我等你。 2、 说起M呢，我就要说远一点了。 微博上不是常看到那种悲伤的鸡汤问题吗，朋友为什么走着走着就失散了？因为面对的生活不同了，要解决的人生阶段不同了，因为聊无所聊了，家庭主妇和单身狗闺蜜失散率更高。所以理论上，我和M应该是步入这种庸常失散的好闺蜜。 我和M是中学同班同学，标准的性格迥异，却不知为毛混在了一起，她是个绝对温柔贤惠靠谱礼貌谦虚勤奋，具备一切中国传统美德的好姑娘，相对来讲，我也不是要黑自己啦，真的是相对她来讲，我比较好吃懒做不拘小节性格乖张喜怒无常，像个大老爷们。 经常看到电影小说总会设置性格迥异的闺蜜，后来想想，或许我们也没迥异到那个地步吧，大概只是因为两个人相处，总能把对方比较极端的部分激发出来。 我们成长都有着标准的北京80后的印记，迎着风和晨光骑车上学，上数学课懵逼，上政治课睡觉，书包沉得不得了，穿丑陋的蓝色校服，前后桌会互相抄抄考试题。那时互联网还不发达，娱乐也不多，但生活也不是完全被考试和学习占据，周末会逛街和溜冰，会看武侠小说和听音乐，会齐整的做读书笔记，一起买过民谣歌手和摇滚朋克们的卡带，M喜欢朴树和许巍，还喜欢听一些音乐台，对深沉文艺的鸡汤才华格外没有抵抗力。 后来，也不知为毛成长得越来越汉子的我，想起中学时候做的事情，总觉得有些羞于启齿，感觉是一些可爱的“娘炮”往事：比如我们居然一起写过一本日记，还比如在她带动下，还写过歌词呢。 想起来，就忍不住想掩面。 3、 M跟我一起经历高考，我读了艺术，她规整地考了英文系，但差了点分数被调配学了俄语，刚开始，她对这个结果有些意兴索然，俄语是小语种，也不是她最初想要学的专业，不过很快，她就在我们共同日记本上写道：学着学着就喜欢起俄语了…… 再然后，就经常听到她说：我去图书馆背俄语、我去考俄语什么级、我做了什么什么俄语翻译。她一直就是个很懂得顺势而行，也乐于随遇而安的人，她勤奋又安然，忙忙叨叨地付出，早早地考完了四六级，规整地、靠谱地生活和打工。 哦，然而同期的我，好像在虚度光阴，其实我挺靠谱哟（嘿嘿），但在M看来，我格外像个不靠谱的艺术家，在她面前，我好像也满足于这个角色。 这都不影响我们的友情，年轻时女生的友情多数建立在“周末去西单买包”、“聊点学校里的八卦”“你看上哪个男生了”“去听个啥演唱会吧”这类相当无聊的事情上。 还记得非典那年，各自在家憋了一两个月，6月解封时，我们风驰电掣地奔出来聚会，在东单王府井的麦当劳美美地吃了一顿麦香鱼，大街和公车上空荡荡地，我们觉得自己挺勇敢的，一不留神一起见证了历史，虽然转瞬就忘记了。 人都是被生活推着往前走的，走得总比我们自己想象得快得多。 后来，我们被生活推着找到了工作，在加班过后的冬天马路上一起信誓旦旦过，被生活推着去恋爱了，我总是分手，却好像也不太懂得如何伤心。她认识了男友，一脸犹犹豫豫的，好像不知所措，再然后了一段日子，她有点羞愧地跟我承认，决定跟这个男生在一起了。 我总是记得那种被生活推着走的心情，记得一起奔波的晚上，一起讨论第一份工作的夜里，住在她家打地铺的夜聊，却总也想不起来，我们到底聊过什么，为什么大笑过、伤心过、郁闷过。 我觉得很遗憾，毕竟和她有关的很多事情，是我的青春。电影讲过那么多好的青春，而我们的青春很模糊，转瞬即逝了。 4、 我对着现在的M，需要搜肠刮肚去想一些话题。 并不是因为彼此生活轨道不同，当然，她规整靠谱地结婚了，在合适的年纪做了合适的事，也在合适的年纪，找了一份国企的工作，愉快地奔向靠谱的康庄大道上。 她像是为了靠谱人生而认真生活的好姑娘，却没有得到那份简单靠谱的生活。 应该是八九年前，M生了个怪病，具体拗口的病名我总记不起来。但是如山倒的强势病症，我到现在还记得，她那段时间打算结婚，而工作很忙的某天早上，忽然手指发麻，然后站不起来了。 她当时跟我说，那段时间特别忙和累，戴隐形导致眼睛发炎，发炎扩散到全身很多地方，导致手指和背部发麻，因为忙着出差没有去医院看，于是在某天早上，免疫系统紊乱，攻击自身站不起来了。 那会儿觉得这是个疲劳导致的急病，还劝她那就以后别这么累啦，一定会好啦。 那个时候，是真的没想过，这个奇怪的看似急病的病，就蜿蜒曲折、历史悠久地缠绕了她，刚开始不太严重，她还是决定结婚，组建了家庭，之后的N多年里，几乎每年都会忽然发病，忽然走路无力，浑身疼痛，她住院检查、吃各种西药和激素，胖得走形。 原来，我总劝她：别太累啦，恢复下就好啦。后来我劝她：没事，那就保持着，让它不要复发。再后来，我又说：还是及时行乐，不复发的时候出去玩玩呗，我们要享受人生。 伴随着我的这些话，她的病情其实是在进行着越来越差的反复，她选择辞职在家全心修养，小心翼翼地让自己不要忽然瘫痪。 5、 她说她查了不少关于这个病的资料，也看到过同样的病友，有的人瘫痪了，有的人恢复得还可以。他们都没法要小孩，生活都不好，总之都战战兢兢的。 她说这些时候，很平静，像是给我科普，而我也因为在寻找安慰的话，在认真吸收着关于这个病症的一切，继而在这个病症中找到一条出路，给她指出来，像我们这些年来的相处模式一样，她负责靠谱温柔的操心忍耐，我负责大大咧咧地及时行乐。 接近10年的时间，她的病情反反复复，我们对于她的人生的期望也变了很多。 年轻时候我在想：她一直勤劳刻苦温柔体贴，应该配得上一个安稳美好的家庭和一份刻苦就能有点小回报的工作，她总是碎碎念自己老公不太体贴，领导有些麻烦，不过最后还是唉声叹气地去做了家务和做了工作，钱赚得不太多，不算有魄力和野心，但还是能得到一份无比安稳又自得其乐的生活。 但这些，还是被奇怪的病症扼杀了，她呆在家里，随时预防身体变化，不敢感冒，也不太出远门，她养了一条小狗，每天起床、做饭和遛狗，努力营造着普通平稳生活的气氛。 偶尔要去听一场音乐会，却因为突发病状，只能把演唱会的票转送给我。我记得，有一年我去听了许巍，是因为她生病住院，把票转送给了我。 听歌时候短信了她，我说：你喜欢的朴树居然到现场了！ 她说：真好。 6、 转眼间，从她生病至今，好像8年过去了。 我开始对这段记忆都模糊起来，当她和她的病浑然一体无法分割，终于成为她命运一部分的时候，我也一起接受了这个设定。 她因为激素迅速发胖，只能买大号衣服，走路不能太多，我们有时半年见一次，在医院，有时一年见一次，在西单买包，有时两三年都忘了联系。 2015年十一，她忽然给我发微信重新联系，聊了好一阵，她才跟我说：2015年整年都在发病，特别不好。我对这个消息也有些习以为常，毕竟这8年来，她的病一直在反反复复，我说那就好好休息，争取赶紧好起来。我抽空去看你。 她说：嗯。我等你来。 7、 2016年大年初五那天，我去她家看她，拖了好久，终于去看她了。 她住在父母家，我以前留宿过，但因为太久没去过，她一如既往无比体贴地给我复制了路程和地图。 去之前，我抱着这8年来已经习惯的心情，去探望病人，并准备好了“快养好恢复，我带你去西单买包吃饭”的安慰。 她坐在她卧室的床上，整个人胖得脱型，比过去的她大概大出三倍，比我这八年来任何一次见到的她都要严重的走形。我不知道有没有露出惊讶的表情，我只知道我第一时间迅速找到一个故作轻松的表情面对她。 那天是破五，M的爸妈准备了饺子，让我跟她一起吃。外面是鞭炮声，桌子上是饺子，但真的一时间找不到能够轻松吃下饺子的理由。 吃完饺子，桌子撤掉后，M的妈妈扶着她躺下，她全身不能动弹，说是现在恢复得上身可以动，可以坐一会儿，但生活的多数时间只能躺在床上，一动不动，睡觉也睡不好，因为全身的神经疼痛，因为吃西药全身会极具出汗，随时补水后又不能去厕所，于是她接了尿袋，垂在身边。她自嘲说：从小身体太健康，连感冒都很少，结果一病就来个大的。 那天我有点方，坐在床边，半天想不出说什么。 我想不起来这些年我们每一次聊天在聊什么了？每次为什么开心大笑，为什么郁闷叹气，我也想不起，她喜欢过许巍、朴树和黄磊，我第一次听花儿乐队还是她介绍的，我也想不起来，当初她是怎么找的工作，怎么努力考过了六级，然后对我的英文成绩嗤之以鼻的。 我想，我认真想想，那些往事还能想起一些，可是在此时此刻，显得聊什么都那么不合时宜。 我只能问她身体怎么样，她耐心解释，说这次是最严重的，一下子就站不起来了，动都不能动，每天都只能躺在这里，晚上也睡不好，一年都住在爸妈家，老公一个人生活，只有周末过来，她说这些时依然很平静，听起来不太像一个恐怖的人生。 然后我努力想在这次最为恐怖的发病中再找一个喘气的途径，问她是不是在好转呢？ 她说是吧，有一点好转。 我给她介绍最近好电影，让她在家闲的没事就看看呗，或者写点东西，“没准一举成了网红呢？”总之努力找了很多很多的无聊话题，无关紧要的八卦，和我最近工作的破细节破进展。 没有办法跟她聊过去，怕想太多过去的健康和青春，会更郁闷。也没办法跟她聊未来，未来只有一句徒劳无功地“快点恢复快点养好会好的”，也似乎没办法聊现在，现在的许多人生她没有办法参与，不能聊逛街衣服、不能聊工作升职、不能聊恋爱、不能聊……好像不知道聊啥。 我看上去像个交流障碍的自闭症患者。甚至连安慰的话都没有说，天啊，这8年来，各式各样的花样安慰，我都说不出口了，最后我只能给她发了个微信红包，红包寄言是：顺心如意，一切都会好。 她抢了里面的66块钱，然后一个人咯咯咯地笑了。 她说：“哈哈，第一次有人给我发微信红包！” 8、 探病结束，从她家出来，开车开出好远，停在一个红灯前面。 打开微信，想了半天，给她发了一句话，“亲爱的，要加油，恢复好了就去享受生活。” 她打了一堆字给我，她说：“恩，谢谢今天来看我和红包，其实你走了以后心里有点小复杂，就是好想一下就起来跟你一块去逛街，但现在一岁小娃娃能做到的事儿我都做不到。呵呵，没事儿，我还是要坚强乐观起来，坚定信心，一定要好起来，不光为我，也为了我爸妈，心里觉得特别对不起他们。” 我也打了很多字给她：“其实当着你的面有点说不出安慰的话，觉得说什么也没意义，觉得你吃了很多苦，我也帮不上什么，来看你也让你辛苦。不过反正这么多年之前能恢复，之后也能，人生走了这么远，真的不是所有的事情都能得偿所愿，不过我们都共同面对吧。” 作为一条资深女子硬汉，基本不直面所谓的多愁善感和伤心，不过我发完这条微信，就把车开到路边，恶狠狠地哭了一场。 生活那么繁琐和庸常，已经连流泪的契机都找不到，但每次看完M我都很难过，有一种想回头看看模糊的时间却看不清的难过，有一种汹涌澎拜毫不理智的委屈感，一种：不行，我得找地儿哭一哭的莫名其妙。 我还很鄙视我的难过，因为我除了难过，什么也做不了。 9、 后来一个月里，我用网上超市买了一堆水果和吃的快递给她，她微信里又元气满满地说她会好好吃好好加油好好的好起来。 我说：那必须啊。 大概停顿了几分钟，她又给我发了一条微信：“有件事，我只告诉你一个人。我离婚了，这周六去办离婚手续。电视剧的情节又发生在我身上了。” 她说她老公家里给了很大的压力，觉得无法有小孩也没办法有正常夫妻生活，实在无法坚持下去了，她想还是别拖累人家了，大家都解脱，挺好，还说，她知道这是正常的，可是还是觉得难受，经营了那么久的小家没有了，心里的那个落地点和依靠没有了。 “我的人生，到底像个啥……” 我确实回答不了，打不出安慰的字，对于她的人生，她比我想得多和清楚，但也回答不出像个啥，我怎么回答呢。 我在文字框里打了半天，搜寻了一大堆又独立又励志的鸡汤，最后都划掉了，找了一个很折中、很无用的话打了出去。 我说：一起往前走吧，我们照顾好自己。 她说：嗯。 10、 前段时间在飞机上看了部德鲁·巴里摩尔的新片《已经开始想你了》，是部纯粹的闺蜜电影，一对从小认识的好姐妹一起经历读书、毕业、恋爱、结婚、生子等等，没有错过对方所有的重要人生阶段，好姐妹A患了绝症，故事平铺直叙地讲述了她从患病到离世的所有细节，无论是拍摄还是叙事都毫无出奇之处，不过我看得很难过，也许是因为想到了M。（虽然不太吉利，确实还是想到了她） 电影用极快的速度记录了两个女孩成长的岁月，比起后来的病痛和苦难，之前的人生像是美好的浮云，没有什么值得特别铭记的事情。 我想我和M的青春也是这样，除了知道彼此是那段时间的陪伴外，似乎什么都不记得了，甚至我们一起娘炮的日记本都找不到了。 如果没有这场奇怪的疑难病，想必我和M的人生也会变成微博上的“越走越远的儿时闺蜜”吧，现在，我和M依然很少见面，我觉得见面对彼此都是一种煎熬，表面看起来，依然像是越走越远、越来越不相关的儿时闺蜜。 可是，每一天忙成一坨屎时，坐在床上刷淘宝、看电影时，四处玩耍逛街时，去国外放空旅游时，每一个生活的细碎时间里，我总会时常想起她，以前会想她在做什么？在想什么？后来会想：她会不会觉得人生太不公平了？我怎么劝她呢？后来会想，我们是不是都没实现以前想做的事情呢？不过算了，我要知足常乐的好好生活。又后来，会想：大概人生归根到底都是一个人来受苦的。 一转眼过去那么多年了，我想的关于她的事情变了很多。 现在……我就只是单纯地会在忙碌的生活中，偶尔地想起她，努力回想她过去的样子和我过去的样子。 争取在今后的日子里，不再忘记。

2021年

记录一下，2021年3月21日，她突然去世，去世前还在努力经营着一家微商店，每天努力在朋友圈生命不息的发着小广告，说自己作为一个罕见病患者终于得到了独立的快乐，打开了世界的窗。

联系不上她的父母，只知道微商群里她的亲戚发了一条简单的信息：说天堂没有病痛。也说不要去打扰她的父母了。听说她葬在了通州，到现在还没能去看看她。

后来做了个梦，梦见我到火车站送她，她坐在古老的绿皮火车上，在窗子里探出头跟我招手，在梦里我比较坦诚，我说：我不想你就这么走了。她说：没关系啊，都会好的，你会好的。

没想过友情里也会有死别！！！我们常常看到的是一起疯，一起笑，一起悲伤，然后可能会分开，可能会从彼此世界消失，却很少想过会一下子失去。对于友情，我们习惯了慢慢的消失，当失去以这种猛烈的方式呈现出来，才发现也是那样的悲伤！！！以前常觉得亲情是自己的泪点，现在发现友情也是。友情就是另外一种没有血缘的亲情呀！

我一直觉得自己是一个很被动的人，从小到大并没有一群朋友，是那种典型的走过一站，孤独一站的人，常常想这是不是自己的缺陷，时常也会羡慕有成群结队的朋友的人。但是，现在慢慢的开始享受这种知己三两的感觉。有那么一个人，她可以陪你去爬去想爬的山，陪你走沙漠，是你最可靠的队友。有一个人，她一直担心着你的个人问题，一直催促你，怕等她有了孩子跟你没有话题，她的孩子长大了不愿意带你的孩子玩儿，时常敲打你想清楚自己到底想过怎样的人生；有一个人，在远方，你知道她那里可以是你另外一个家；还有一个随时跟你连线，分享生活的点点滴滴。已经很幸福了，有她们，所以你有了更大的勇气面对孤独。

回到电影，演员的表演很自然，感觉情感都是很流畅，让人能够共情；然后情节，与众不同，但是也是合乎情理，生活很复杂，但是友情也可以很单纯；很让人泪目的主题，但也增加了很多笑点，泪笑点都有，整体氛围很真实。配乐印象深刻，好几首歌都想去搜来听听。总的来说很喜欢。

有个闺蜜目前怀孕中，还有一个月宝宝就出生了，明天去拍孕照，希望她能顺顺利利生出一个健康的宝宝。希望我们都健康顺利，一起到老，永远不要分离。