东京塔(剧版)

在妇女节的凌晨看了一部关于母亲的电影，不可不谓之为应节。
《东京铁塔：我的父亲母亲》，是一部值得推荐的电影。

母亲这个字眼一直都很沉重，于我这个恋母的人来说。
母亲是我最爱的人，我愿意为我的母亲奉献一切，甚至生命。
然而我又与绝大多数的男性一样，羞于或者惰于表达这份赤裸裸的爱。
这个赋予我们生命的女子，以她年轻靓丽的外型为我们定格下灵魂的模板。
三十岁的她该是多么的兴奋，手里捧着我的时候。
或者我长得离她的想像有很大的一段距离，也许我又与她的期待有不可想像的差距。
她爱我，但也如所有的女人一样，吝啬地从不说出口。
或喜悦，或忧伤，或惊奇，或沉思，或拒绝，或回避。
这个我最爱的女人，遗失了靓丽的外型，拥有了时间的恩赐。

记忆很深的一个场面，是三八节。
母亲的单位给她发了50块，她兴致很高地主动和我去商场。
那时候的小镇只有一个公家的百货，买的东西基本都是必需品。
她给我选凉鞋，塑胶的，硬邦邦穿起来很不舒服。
但是，比起赤脚或者人字拖鞋，这双囚犯装的凉鞋还是让人斯文起来的。
5块钱，她这次爽快地给了，问我喜欢不喜欢。
我当然喜欢，给小孩子任何的物质我都喜欢。
尽管现在想起来我会更喜欢，而无关物质。

我时常想起我生活过的小镇，那是和妈妈一起生活的时光。
有过非常荒唐怪诞的童年，于是有了蛮靠谱的世界观。
我年轻的妈妈给了我很多很多的记忆碎片，拼凑起来却是蓝图。
如果时光能倒流，我也不会可以对母亲说什么关于爱不爱的。
我只能更懂事地做她的儿子，尽量令她不担心不生气。
儿子对于母亲的亏欠，也许不仅仅于生命，还不清的债。
我记得我小时候还嘲笑我妈三十多岁还穿碎花的裙子不害臊。
现在我的妈妈依然是美丽的少女活在我的世界里。
年少的无知到了现在才觉得可惜。

这个年轻的女子依旧年轻的是她的爱。
老去的是她儿子的愧疚以及懵懂。
妈妈，节日快乐。

妈妈，在你来东京的那一年，我们曾经在夜色里开车经过东京塔，你一直想上去看看。可是天色太晚，或者是我懒得走，我说，下次再陪妈妈好好看看吧。我想不到的是，后来直到你离开，我都没有兑现诺言带你爬一次东京塔。


妈妈，你还记得离开小仓的那天，你牵着我的手在铁轨上一路走吗？天气很热，我一直以为那只是一次远足，不知道原来那就是我们和爸爸一起的生活永远的告别了。

你和爸爸唯一的一张合影，留着长发，穿着当时时髦的衣服，你脸上化了妆，涂着口红。

我后来才突然意识到，你年轻的时候其实是很漂亮的。

在东京时有一次朋友来玩，你喝了几杯就高兴了，说起和爸爸在东京的酒吧里认识的场景，说爸爸对你一见钟情，二见就已经上门提亲了。说这话的时候你的脸上还带着少女的羞涩，所有的人都被你逗得哈哈大笑，我也笑了，还有淡淡的伤感。

我也是很后来才意识到，原来你一直爱着爸爸。

有一件事，我一直记得。有一天暑假，我午睡醒来，看见你在镜子前化妆。我问你要去哪里，你没有回答我。只是回过头来茫然的问我，你也想去吗？我们和一个叔叔一起吃饭。他在游戏机里给我塞了个硬币，然后你说你们要离开一会。游戏很快就打完了，我转身已经找不到你了。那时我很慌，我开始到处去找你，楼上的房间，楼下的浴室，我一个一个屋子的找你，找的满头大汗。那时我已经有点懂事了，我从每个汗哒哒的中年男女身边跑过，越跑心里越害怕，好像有件我很不希望的事情正在发生。后来我终于找到你，你们面对面坐在餐桌前，坐在亮堂的光线里，我大叫了一声妈妈，你错愕的起身，我跑过去一把抱住你，抱得很紧很紧，长长的松了一口气。

晚上回到家，你问我，雅也喜欢爸爸吗？我重重的点头，嗯了一声。

后来，那个叔叔，再也没有出现过。

对不起，妈妈。原谅我的自私，让你把这一生，都奉献在了我身上。


可是我却擅自按照自己的兴趣，考了大分的高中学美术。我离开的那天，你送我到车站。车来了，车站所有的人都跟我一起上了车，只有你留在了站台。

我不是好孩子，从高中起我就荒废光阴，抽烟，打牌，经常跟你要钱，上了大学也是一样，搞到要被退学。每一次，你都不问缘由的给我寄钱。现在我回想起来，很难想像在筑丰老家的你，每天那么拼命的工作，是抱着什么心情，一次次的包容我无赖般的要求和索取，明明我无数次让你失望，却还是只会对我说鼓励的话，就连自己得了咽喉癌，作了手术，还是用积极的态度对我说，雅也和妈妈一样，都不能放弃啊。

我是那么懦弱的孩子，明明做不到心安理得，却还是厚颜无耻的对你伸出索取的手，一直都是这样。





在东京游荡若干年后，在经过闲荡、闲荡、借满高利贷无处居住颓废到极至后，我终于幡然醒悟过来开始拼命工作，开始还清所有的欠债，开始有了较为稳定的住所。

而妈妈，却再次患上了癌症。

想叫妈妈来东京一起住，这个话虽然是在电话里脱口而出，但说出口后却无比坚定。妈妈在电话那头迟疑的问，真的可以吗？一起住吗？每次肯定的回答后，我就更加确定，而且，紧张的期待。要跟妈妈一起住了，哪怕爸爸和另一个女人已经同居并且很多年了。没关系，妈妈，你还有我不是吗？我们两个，一起生活，一起在东京，生活下去。


在东京的车站接到妈妈，并排坐在长椅上。心里涌出不可抑制的充实感，这充实感强烈到快要落泪了。从15岁读高中开始离开妈妈，到30岁把妈妈接到东京，15年了。我，终于又和妈妈在一起生活了。


那是现在想起来特别想要去珍惜的一段幸福时光。每天都有妈妈做各种好吃的。在生活上照顾我到无微不至。朋友们都喜欢妈妈，经常过来吃饭。以至于每天都要煮至少5个人的饭才够吃。每天在小小的屋子里都充满了欢快的笑声。在妈妈病重住院的那段时间，我一个人坐在家里，时常会觉得你还在，背着身在水池边洗碗什么的。


有一天，就是我们约好入院治疗那天，我牵着你的手过马路，你顺从的跟着我的步伐走，我没有回头，但能听到你微微的喘息，那时我哭了。



在你住院治疗的那段时间，我因为工作的缘故，没有办法一直照顾你，经常要从医院离开。你接受抗癌剂治疗那么的痛苦，我什么忙也帮不上，看到你蜷缩在一起颤抖的身体，我甚至要跑到一边去偷偷的哭泣。对不起，妈妈，在你生命最后的时间里，在你为了我想要活下去而一直没有放弃的时候，我没有足够强大的力量来给予你最大的支持和鼓励。对不起，软弱到背负不了你的痛苦。对不起，自私的想让你活下来，让你和病痛对抗了那么久，忍受了那么多的痛苦，对不起！



在你的葬礼上，爸爸跟所有到场的人，说起你们相识的故事。那是第一次，我看到爸爸流泪了。

有时我想，你这一生是多么不幸，嫁给爸爸这样的男人？有着算不上多出色的才华，眼高手低，自由成性不受拘束，又爱酗酒，完全不能成为一家之主。又是什么样的爱，让你独自肩负起抚养酷似爸爸的我，毫无保留的爱我照顾我，毫无怨尤。

在你住院的日子里，爸爸从小仓赶来看你。我看到你们在医院的小卖部，爸爸手忙脚乱的往你怀里塞很多的食品，你手忙脚乱的道谢，又偷偷地把东西一件件地放回去。在拐角默默看着的我眼眶湿了：这一生爸爸亏欠你良多，可多年以后，你还是选择了原谅他，包容他、爱他。

赠人玫瑰，手留余香。

我所有的朋友都热爱你，在你入殓前，你在楼上安睡，大家在楼下把酒狂欢，要把热闹的声响一直传到楼上，让你听见。

分了手的女朋友也一直挂念你，把你当成自己的母亲来对待。

从我3岁起和爸爸离婚，你一个人带着我，一定吃了很多苦，而我作为男孩子，在成长的那些年胡作非为，那么不懂事，也给你添了不少麻烦。可你一直对生活满怀感激，哪怕是刚回筑丰那几年，年轻的你要操持家务，努力工作，却还是会和朋友打牌，喝酒，打扮成小丑的模样来逗大家开心。在东京的那几年也是一样，你照顾我的每个朋友，让来家里的每个人开心。你感谢每一个来医院探望你的人，把他们对你的好牢记心上。

你接受世界对你的不公平，用微笑回应每一个身边的朋友，哪怕离开，也留下余温，吹送到每一个认识你的人身边。

爸爸在你去后给我寄来信，说想起妈妈，他会埋怨自己，甚至是自己今后的枷锁。看，哪怕是爸爸这样自由惯了的人，最后也说出这样的话呢。

原来，一个人是很难独活的，一个人太寂寞了。无论任何人，如果在生命当中没有他人相伴，人生也没什么乐趣。上帝就是这么创造人类的。我这一生，一直都是依赖着妈妈活着的，小时候的紧紧相偎也好，成长那几年在外面的放荡也好，在妈妈最后那几年的相依为命也好，都是依赖妈妈活着的，不管是支柱还是负担。

妈妈，谢谢你。这么多年的照顾。谢谢你。

前几天说《永远的三丁目夕阳2》，将东京奥运会抽了出来，其实在第一集里头，东京塔的竣工落成是全片的外线。江国香织的书、黑木瞳的片甚至江美琪的歌都在唱东京铁塔下的幸福。于是，今年又撞上了一部关于东京塔的影片。小田切让主演的《东京塔》，看过近2个半小时的本片，会对何为主演有个清醒认识，不是《光明的未来》或《彩虹老人院》，小田切让变化着服装和发型，又是难得的大孝子角色。即便如此，他依然排在老妈的演员树木希林后面，所以，本片最大头的人物，其实是雅也的老妈（原著作者也是认为如此，右图是电视剧版？）。

有人一定很奇怪，这年轻时的老妈和晚年时好像啊，OK！来宣布答案了，年轻时老妈的扮演者是文学家内田也哉子，她正是树木希林的女儿，这也解释了为什么那么像。她上一次客串出演要算到《东京日和》（看来都是文化圈跑的啊），内田也哉子的丈夫则是本木雅弘。树木希林还会出演是枝裕和的2008年新片，所以看个眼熟总是要的。《东京塔》估计还是近一两年中，最值得日片迷眼尖耳聪去发掘隐藏配角的片子，远强于《有顶天饭店》这样的群像作品。松隆子这样大配角不说，奇怪她角色在片中好生拘紧。被老外称为“the chubby-face semi-gormless comedian”的荒川良良、几乎没认出来的宫崎葵、不知道在哪里湊着的伊藤步，外加小泉今日子、柄本明等等，被自己用听声确认出来的是寺岛进，连唱主题曲的都是老牌帅哥福山雅治（有出山的迹象了）。

戏外的说完，讲戏内的东西。在看《东京塔》之前，一直在犹豫要不要看完这个绵长的催泪片，冲小田切让，它是长得有些过了，期待值一下放低，至少影院老板都会恨不得砍它短些。

影片镜头什么没啥好说的，普普通通。中间拖泥带水的地方不少，但行进算平稳。内心独语出现小时候自己略显刻意，有些片段也故意煽一把情，但基本上还是比较规矩。时代在不停变化，母子情，父子情却依旧。

从大山小路到两个大烟囱、半截东京塔开始有了点好感，小时候的雅也在铁轨上放小动物被压死的场景，愣是想到《泥之河》里的烧螃蟹。时光流转，小孩子的模样也是一变再变，右脸颊还有了颗醒目的痣。

结果在童年到长大间，分了两次看完，最后躺床上看着老妈不堪病痛折磨（真是抱怨让小田切让哭得太多了，还好角色是从小一直爱哭），自己也跟着稀里哗啦一直掉泪。雅也在东京上大学混日子的酸样，勉强毕业后又没工作，拖来拉去，老妈啥都没怨言，就是给他钱，终于待到他觉悟，好好做人，又接到东京生活。有过灰暗日子的人大概都会清楚些类似的苦涩，就个人而言，基本上也是要钱才伸手，否则都爱理不理。有机会时总是一次次错失，基本上也没啥成就可言。在初中时候，自己总是恨不得他们俩离婚算了，回个家都没几天清净。现在见不着，也不知道还是不是那样，不重要了的。当然，也不至于看完影片就打个电话去安慰老人说想念他们之类，很多像我这样的人，表达起感情从来不是这样的（甚至不大会表达），反倒做好正事才对。

看完片尾演职员表，再一次回想为什么会一再哭了，大概是自己也曾经混得很差，或者现在也不怎么好。家里抱怨过，唠叨过，按照他们的固定思维来牢骚认为应该找个稳定的，有地位的工作，却没真正的翻脸不认。《东京塔》里的老妈确实完美，除了她自己说的失败婚姻。分不清这是日式的、东方式的还是世界通行的母爱大义，然而，衡量间，又发觉雅也的幸福在于他是难得的大孝子，终于日本电影里破碎家庭里畸形压抑的长大成人终于修炼成了中国式千金难买的浪子回头型，不多见的亲切。这很容易被人打成温情打成催泪，但谁说家庭不合一定要种出难吞的恶果。我看，都是人的天性。

有批评说片中雅也（小田切让）画得并不好，讲的荤段子也很差——那是不是可以这样看，他确实混得不怎么成功，否则早该发亮了。问题还有，即便是做不到最好，又有什么关系，因为这样就无颜见江东父老、家中老母？一定要做得完美才能将老妈的事情搬出来说么，显然未必。

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如果你觉得还有什么可以写下的，总可以记录一些东西。虽然《东京塔》里满是生活里的细节，而他们却又如此惊喜不断，就象喝下的那杯水一样，悄没声响的就滑落到过你的食道，直到你的胃里。

妈妈，和爸爸，总是在我们最不懂事的时候付出，而当我们汲取的越多，他们也越希望能给予的更多，我们的生活里总是充斥着他们的鼓励，埋怨，嬉笑，唠叨甚至最后的呢喃。当我在懂得什么的时候，又面临着新的生活，你或许会继续扮演着他们的角色，把你最不修边幅的一面毫无二致的展示给生活里的新角色。

本来应该说说《东京塔》的。起初想看这部电影，只是见到了那张海报，酷似我姨妈的妈妈，和儿子，携手走在不知名的东京街头，紧紧的偎着，象恋人，其实他们是母子。电影的文案上写着，老妈和我，有时还有老爸，我们的身边，最早可不是只有他们两个嘛~另外那句煽情的话，“我爱我的老妈，但她正在一步步的离开我”。

电影事无巨细的把一点点的生活记忆铺陈在我的面前，也许开头还能看到一些小日本略带变态似的幽默，但生活的温情也在一点点的渗透到我的泪腺里，随着他的，我的记忆，慢慢的说着一些故事。

当小田切让决定高中离开妈妈独自生活，去东京见世面的时候，妈妈也在他的眼前渐渐的变成了一幅剪影，没有了妈妈的日子，我们可以变得更自由，更洒脱，更颓废，更自我，尽管我们的日子没有管教，但抽烟、麻将、恋爱、群居总让我们变得懒惰，少了唠叨、叮咛，我们其实也只是秋风中的落叶。但落叶终究是要归根的，15年后，小林终于在东京庞大的火车站里见到了母亲，电影也给出了最为温馨的配乐，但什么都难以抵挡母亲略带尴尬的笑容和孩子释怀的微笑。

妈妈不是一个完美的人，她抽烟、喝酒、打牌，但她乐观，豁达、善良并且以儿子为荣，这是每一个母亲的特性吧。即便儿子在电台做着午夜节目，说着低俗的笑话，并且和那些奇怪的听众沟通的时候，妈妈总是笑着要爸爸把收音机打开，而收音机底下还写着，儿子做节目的频率和时间。我喜欢电影里的这些小细节，只有亚洲人才具有这样的品德。尽管妈妈跟爸爸已经离婚，尽管她让爸爸打开广播的时候，正躺在病床上，忍受着癌细胞的折磨而夜不能寐，但她仍然以儿子为荣，就象我的妈妈一样。半夜的节目，她总要开着广播睡，并且对节目中出现的那些无聊或有聊的听众而津津乐道，第二天总能听到的她的唠叨，虽然会缺少鼓励，但身为儿子的我，除了感动还能有什么呢？

也许电影里对妈妈的化疗镜头有些夸张甚至做作，但如果换了银幕下的我，又是什么心情呢？也许小林的表演含蓄了一些，但做妈妈的看到那些低头不语、使劲搓手的镜头时又会有什么反应呢？妈妈，妈妈，我们只是想让你多陪我们一会，尽管从你们诞下我们的那一刻起，我们就注定了要忍受你的离去，但于你的心情，其实只是想让我们活的更快乐一些，工作更努力一些，烦恼更少一些，即便在你们离开的时候也一样吧。所以，妈妈或爸爸，走的时候，我如果能鼓起勇气的话，一定要笑着送他们离开。

虽然《东京塔》只是一部电影，你注定要跟着导演的脚步往前迈进，但你总不能抵受住妈妈、爸爸在你心里的分量，总想看着下一个镜头妈妈的微笑，母子俩的牵手。我总想记住电影里母子携手在慢镜下走过东京街头，朋友们聚在一起吃着妈妈亲手做的饭菜时的欢笑，但他们如此珍贵，就象让你我去回忆活了这30年来的日子，能停留在脑海里的永远只是那些只言片语和零星片段。这些都在提醒你，不要忘记与他们相处的日子，不要忘记！妈妈，还有爸爸，我其实脑海里不是没想过你们离开我时的样子，包括那些细节，虽然他们是残忍的，甚至于别人眼里是不孝的，但如果不懂得他们的珍贵又如何知道珍惜呢？

总是会和LP聊到上学时学校组织看的那部电影《妈妈再爱我一次》，说有多少男生看了之后哭鼻子，继而转问我有没哭鼻子，呵呵，现在的电影院里再也不会有这样的电影了吧？当那些进口大片把帝国主义的枪炮送到我们面前的时候，为什么再也没有闲暇去引进这些电影呢？也许高昂的票价会制止住我们迈进影院的步伐，也许文艺片永远也不能在中国享受动作片带来的票房刺激，但非法的途径总是能让我们感受到一点温情和惊喜，幸亏还有网络。

這部片買回來應該有２年了，我放到了昨天開播。哭到眼晴都腫了；一直很愛日式電影那種淡淡的風格，畫面乾淨清新。亦讓我重新愛上了小田切讓XD

本身就是眼淺的人，從雅君在澡堂找尋母親的身影時，已經開始哭了。整部電影裡，找到了太多童年的感覺。
記得小時候，有一年暑假回了外婆家過，那一個月時間，不是過得不快樂，有表哥表姐陪著、有很疼我的外婆，只是就硬是覺得缺失了一塊甚麼似的；直到，我媽回鄉把我接回家。我還記得，剛看到我媽出現在巷子那一端時，我就飛身去抱著她的大腿，忍著不讓眼淚流出來…那一年，我６歲。
所以，當我看到雅君在澡堂終於找到媽媽時，抱住他的那一幕，那慢動作的鏡頭，其實，是整部電影裡我最喜歡的。

小時候，我媽雖然很忙，但總會抽出時間陪我跟我弟；而我老爸，他是一個古怪至極的人，在我的記憶裡，他佔據了很小很小的一部分（跟電影名字：偶爾還有老爸，還真相呼應）。所以，我的童年回憶中，幾乎大部分充斥的都是與母親的回憶。
還記得第一次離家升學，在機場跟我媽離別的情境，我哭得很慘…第一次離家那麼遠的生活，第一次充分享受了自由的快感，過著沒有拘束的生活，但，用著媽她辛苦存下來的錢。雅君他那糜爛的大學生活，我想每個在外生活的人都有過。放縱自己時，並沒有想到媽。但每每接到她的電話，總會有種內疚感油然而生。但又死鴨子嘴硬，不低頭，不認錯；之所以對親人的態度往往是最尖銳、最不加修飾，是因為你知道，你轉身遠走，無論到了何方，一回頭，他們還是會站在你身後支持著你。

總以為以後還有很多機會，這個“以後”應該還有很多的時間。但原來，“以後”，可能只是說了再見一聲就沒了。雅君以為他有很多機會可以帶老媽上鐵塔俯瞰整個東京市，但，原來七年時間，晃眼即過，最後，他帶了上東京塔的是老媽的牌位。

小時候，是老媽溫暖的手牽著過馬路；長大後，是否也應該牽著老媽的手走過那車水馬龍的馬路呢？　請珍惜彼此的光陰，因為，不想自己或是母親的回憶裡，最多的就是對方的背影。


PS: 最最難過是，目睹至愛慢慢離世而自己又無能為力，只能愣住站在床邊，不知所措。